Marketing si clatite

M-a intrebat un fost coleg de generala daca stiu un loc in Bucuresti unde se mananca clatite bune. Am stat eu si m-am gandit si am realizat ca nu am facut asta deloc in Bucuresti. In alte orase sau in afara tarii da, dar aici nu. In fine, l-am intrebat pe amicul meu Google si acesta a raspuns: "La Mielu" iar eu i-am transmis informatia mai departe. Raspunsul a venit prompt si la obiect:
"Da am vazut si eu dar spune si tu, te duci la gagicata, o inviti in oras si ii spui 'Hai sa mergem La Mielu'. Iti dai seama cum suna, nu? " (sau cam asa ceva, reproducerea nu e fidela 100%).

Pe langa faptul ca avea dreptate...am stat si m-am gandit. "Uite si tu domne..din cauza unui nume mai putin inspirat ales, omu nu se duce acolo. Deci se pierde un client. Si multi altii ca ei. Si castig alte localuri/restaurante care poate desi au un produs mai putin bun, macar au avut un nume "appealing" ". Uite si tu ce importanta e "imaginea" unei firme/companii etc.

Personal insa... pentru mine nu conta asta. Eu as fi invitat-o in oras, iar daca primeam intrebarea legata de locatie ii ziceam ceva de genul "cel mai bun loc de clatite" si gata. Si pe urma dupa ce le savuram faceam haz si de nume. Daca era cazul. But that's just me...


Si ca un "side note" cautand totusi un ALT local am dat peste aceasta "reteta" geniala:

"se amesteca toate ingredientele intr-un lighean mare (cat inima aluia), cu exceptia dulcetii, untului si prafului in ochi.
daca se formeaza cocoloase (si e clar ca se formeaza) amesteci pana ametesti sau pana ia foc mixer-ul.
se ia o tigaie si se pune pe aragaz.
raman cateva cocoloase, ei si?...doar nu l-ai omorat pe tata!
cu un polonic se ia din compozitie si se toarna in tigaia incinsa, unsa dinainte cu unt.
atentie! torni repede continutul polonicului, apoi te adapostesti rapid sub masa daca nu ti-ai construit din vreme un buncar!
in bucatarie se va forma un norisor de fum pe care hota nu-l poate absoarbe...nu-i nimic, oricum clatitele nu se fac la gratarul din curte (sau pe balcon, sa stie toti vecinii ce "tare" esti tu.)
prima clatita se arunca, pentru ca va fi arsa din cauza tigaii prea incinse. daca vrei s-o pastrezi, o poti folosi ca evantai, suport de farfurii sau disc de aruncat.
reduci focul, arunci prima tigaie (care-i un dezastru) si te inarmezi cu rabdare si tigari. cine doreste, isi poate lua alaturi niste sticle de bere; efortul produce sete. de asemenea, ar fi bine sa-si ia laptop-ul ca sa-l arda pe picky de pe cafenea!...ca prea critica poeziile noastre!
se reia operatiunea de la capat: tigaia incinsa unsa cu unt, polonicul cu cocoloase, un gat de bere, doua fumuri...
dupa ce se coace clatita pe-o parte o intorci artistic pe cealalta parte.
iti iei avant de langa frigider, apuci tigaia de coada, scoti un sunet invatat din filmele cu Jackie Chan si c-o miscare de jiu-jitsu intorci clatita. hoo-op la!
ok, a aterizat pe tavan...las-o!! la cate kitsch-uri ai in casa, o clatita pe tavan nu se observa.
reiei...bun! asta e tot pe tavan, dar e lipita de neon. nu-i nevoie sa cureti neonul, in vreo 2-3 saptamani se topeste singura.
mai desfaci o cutie de bere si incerci din nou...asta ce are de nu se-ntoarce nicicum?...lasa, ai pus bere in loc de unt!
racai tigaia de teflon cu un burete de sarma, o speli si...ai ghicit, reiei!
pui unt in tigaie, torni, mai bei o bere, mai citesti cate-o conferinta...intorci, ca esti incapatanat! ok, lasa...ti-a cazut pe mana. iei uuuu-sooor clatita de pe mana oparita si o pui in tigaie. yesss!!! ai reusit!!! drept pentru care mai tragi o dusca si mergi la baie sa golesti surplusul de bere...nu te mai speli pe maini, ca nu esti domnisoara...te si grabesti...
in fine, asta-i gata...putin arsa pe-o parte dar merge. e bine s-o mananci tu, ca sigur ti s-a facut foame! mmm...buna! n-are decat doua cocoloase. perfecta!!
intre timp constati ca s-a stins focul...ai varsat niste bere pe flacara. ok, aprinzi si...uaaaaauuuuu!!!!! ARTIFICII!!! ma rog, ti-a luat parul foc, dar e cool!!!...sa mor io daca nu zici ca-i noaptea de Anul Nou!!! mai ales perciunii...ard cu scantei bleo!!...semeni cu un rabin electrocutat!
torni niste ulei in cap ca sa-ti treaca arsura. aaa-saaaa...bun. sufla, ca-ti trece!
mai torni in tigaie, mai fumezi o tigara, una-alta...in fine, ai aruncat scrum in compozitia de clatite...eh, noi sa fim sanatosi!
ga-ta!!! gata! stop! trage pe dreapta! mama ma-sii...nu mai intoarce clatitele asa, ca nu-ti ies! doar nu esti la circ!!! iei frumos un patent si le-ntorci omeneste!
ai vazut?...ies bine si cocoloasele sunt mai mici...si mai multe...daca sunt si mucuri de tigari in clatite ignora-le, nu te chinui sa le scoti!...oricum scrumul ramane, deh!

dupa ce ai terminat, arunci tigaile pe geam (da-i incolo de vecini si trecatori...e-teee na! d-aia nu mai poti tu!)
umpli clatitele cu dulceata de dude...lasa cateva pentru Honey, ea o sa-si puna sos ragu, pomodoare d-alea de la ea, cipole, gondole si alte marafeturi.
acoperi apoi clatitele c-un ziar, sa nu le manance pisica.
maturi pe jos, pe pereti si pe masa. vasele le arunci toate jos, in strada; ai grija totusi: nu pe acelasi geam.
bere nu mai ai, te uiti degeaba ca milogu-n traista...
cocoloasele de pe fundul ligheanului le recuperezi, le congelezi si le mananci in zile negre.
ligheanul nu-l arunci; il duci unde-i locul lui, in baie.
dai shut down la calculator; nu poti deocamdata sa accesezi cafeneaua.
pofta buna!

nu te necaji ca ti-ai ars parul...vecinii or sa creada c-ai taiat porcul si-or sa le fie ciuda! ("ete al 'reacu' ala de la trei...si-a taiat porcu-n casa si l-a parlit la bucatarie...acum are la slaninaaaa...sta-i-ar in gat!)
poate am sa mai scriu p-aici niste retete...nu stiu, ma mai gandesc.
va salut,
intruder

telefoane utile:
salvare spitalul de urgenta: 962
pompieri: 981 "



V